una bellissima giornata.

Era tanto che non provavo la felicità che ho provato oggi. E quasi mi fa paura.. paura, si. Se ritorno nella merda? Se ricado per la centesima volta? Ho tanta paura. Vorrei una felicità costante.. mi rendo conto che chiedo non troppo, di più. 

Cmq ritornando ad oggi. Sole, amiche, ragazzi, risate, spensieratezza, ma la cosa più importante SICUREZZA. Ero sicura nel modo di parlare, di atteggiarmi, ridere .. insomma.. non so che mi è preso.. di solito sono quella che sta li, zitta zitta.. e oggi invece, sarà l'effetto di quasi una settimana di controllo.. non saprei, ma credo di no.

I due ragazzi che ho conosciuto mi hanno chiesto il numero .. sono simpaticissimi! Li chiamerò D. e K. 

D. Mi ha chiesto se ero fidanzata.. gli dico di no .. e fa" come? Una bella ragazza come te ?!" Con la faccia da ebete xD.. se solo sapesse che non esco mai e che odio ogni cm di me..lasciamo perdere va.. una mia amica che sa un pò di cose, mi dice " hai visto che anche K. Dice che sei bella?" E mi abbraccia.. io l'adoro. Sembro stupida ad essere felice per così 'poco' ..

Voglio iniziare ad amarmi. E lo farò! 

5 giorni senza abbuffarmi e vomitare.VIVERE

SO di potercela fare . Devo farcela.mi sono stufata di nascondermi. Di inventare cazzate per non uscire. Voglio vivere. 

Sto mangiando dalle 600 alle 700 calorie al giorno e in 5 giorni sono già scesa di 2.8 kg. So che sono solo liquidi. Sto uscendo quasi tutti i pomeriggi con le mie amiche e voglio innamorarmi di nuovo. Ho una voglia pazzesca di vivere. Vivere. Vivere..

Non si cambia capitolo. Cambio il libro.
Voglio riiniziare da 0. Come quando ho perso 22 kg..faccio finta di non aver perso nulla e ritolgo questi 10 kg. Così arrivo finalmente a quei dannati 50 kg .devo devo devo devodevodevodevodevo farcela. Cazzo che ci vuole? Nulla.
Oggi ho finito la giornata con 630 calorie. Bene! Domani mi arrivano dei libri nuovi, che non vedo l'ora di leggere. Anche loro mi distrarranno un pò.. e mercoledì mi iscrivo in palestra!
Devo dimagriredimagriredimagriredimagrire.
Vado a fare gli addominali. Un bacio.

l'uccello azzurro

nel mio cuore c'è un uccello azzurro che
vuole uscire
ma con lui sono inflessibile,
gli dico: rimani dentro, non voglio
che nessuno ti
veda.

nel mio cuore c'è un uccello azzurro che
vuole uscire
ma io gli verso addosso whisky e aspiro
il fumo delle sigarette
e le puttane e i baristi
e i commessi del droghiere
non sanno che
lì dentro
c'è lui

nel mio cuore c'è un uccello azzurro che
vuole uscire
ma io con lui sono inflessibile,
gli dico:
rimani giù, mi vuoi fare andar fuori
di testa?
vuoi mandare all'aria tutto il mio
lavoro?
vuoi far saltare le vendite dei miei libri in
Europa?

nel mio cuore c'è un uccello azzurro che
vuole uscire
ma io sono troppo furbo, lo lascio uscire
solo di notte qualche volta
quando dormono tutti.
gli dico: lo so che ci sei,
non essere
triste

poi lo rimetto a posto,
ma lui lì dentro un pochino
canta, mica l'ho fatto davvero
morire,
dormiamo insieme
così col nostro
patto segreto
ed è così grazioso da
far piangere
un uomo, ma io non
piango, e
voi?

 -charles bukowski. 

vorrei vedervi grondare di sangue.

Andava tutto bene. O per lo meno avevo preso una pausa dall'odiarmi.
Oggi ho fatto shopping. Che ve lo dico a fare. Mi sono fatta schifo ogni istante . avrei voluto fare fuori ogni cm del mio corpo, del mio grasso ingombrante e schifoso. E le commesse che mi ripetevano che stavo bene, avrei voluto prendere a spranghe anche loro.

Quelle gambe cosi ingombranti ,quei fianchi, quella pancia, quelle braccia vorrei vedervi grondare di sangue .
 E indovinate un po? Ora ho finito(spero. Si hai finito, Basta!) di abbuffarmi.
Ma quanto faccio pietá? Quanto?

cazzo, manchi ancora .-.

Non so se riuscirò a dimenticarti.. sembra impossibile.   ti sento ancora vicino, anche se non lo sei mai stato. Io ho voglia ancora di parlarti e immaginarmi una vita migliore, al tuo fianco.
Ho dato molto peso alle tue parole. E ora che te ne sei andato via , o meglio , ora che ti ho cacciato via quelle tue parole mi risuonano in mente. Ogni giorno sono li ad assillarmi. Mi torturano ..la tua voce parla silenziosa nella mia mente ed io sono lì che non riesco a dormire. E riecco i soliti pensieri; chissà cosa starai facendo ora..starai sveglio? Sicuramente. E t'immagino lì in cucina a cucinare e  mangiare pasta alle 4 di notte..intanto mi giro e rigiro nel letto per cercare di dormire.I miei ritmi sono completamente sballati e dormo circa 3 ore a notte. Dovrei avere almeno un risarcimento di correttore per le occhiaie . Fanculo.

siamo simili.

 La Mia gabbia non è fatta di ferro, La mia è una gabbia mentale, non ha un gancio per chiudersi. È serrata.
E io sto lì serrata dentro questa gabbia aspettando un'anima buona che venga a liberarmi e portarmi via e portarmi al sicuro. Quante volte ho provato a scavalcarla, a morderla per distruggerla .. ma nulla.
E io sto lì che abbaio a chiunque passi .. e sto male. Lo so cosa si prova a stare in una gabbia. Siamo molto simili io e voi.